Previsões para 2008

2007 está quase, quase, mas mesmo quase a acabar e, a maltinha já se vai preparando para festejar a mudança de ano... Sinceramente nunca percebi bem o que é que se festeja de 31 de Dezembro para o 1 de Janeiro. Festejar-se-á o fim de um ano horrendo? Festejar-se-á a entrada num ano ainda pior? Será que se festejam os calendários novos que se têm de comprar? Bem, eu não sei mas o que é certo, é que se metade do mundo está mais preocupado em apanhar uma bruta bezana para se esquecer do horrível 2007, a outra metade está substancialmente interessada em saber, antecipadamente, o que o futuro lhes reserva...
Quanto à parte da bezana, já se sabe, não há volta a dar... Mas em relação às previsões para 2008, já é outra conversa, e foi por isso que o Pickles com Presunto convidou um astrólogo conceituado, Dr. Bekhu, para lançar as cartas, os búzios e as cascas dos pistácios, para o ano vindouro...

Plano Desportivo

A grande questão que preocupa o Portugal e do desporto para 2008 é... Será desta que Portugal vai ganhar um Europeu de Futebol?
A resposta dos pistácios é clara, peremptória e contundente: Não!

Quem vai ganhar o Euro 2008, então?
A Inglaterra
Vai ganhar a Inglaterra, então?
Ou a França...
Então ganha... a Inglaterra ou a França?
Ou a Espanha, ou a Holanda...
Bom... Dr. Bekhu, não goze comigo, quem vai ganhar afinal o Euro 2008?
Mas isso é trivial!
Ah sim? Então quem é?
Quem marcar mais golos! Dah!
Então, Portugal pode ganhar o Euro 2008?
Oi?
Portugal pode ganhar o Euro 2008?
Não, pá! Pode ganhar tudo menos Portugal!
Porquê?
Ouça lá, quem é que aqui percebe de cascas de Pistácio, ein? Então cale-se!
Outro assunto, qual vai ser a próxima equipa de Mourinho?
Os búzios dizem-me que vai ser a Selecção Nacional.
A sério? Então quer dizer que Scolari vai ser despedido depois dos maus resultados no Euro 2008 e depois Mourinho vai assumir o comando técnico da Selecção?
Ei! Não me ponha palavras na boca! Eu só digo o que os búzios me dizem! Não me esteja já a meter em polémicas que eu sou um homem muito sério!

Plano Político

Em termos políticos, Dr. Bekhu, vai ser um ano positivo para Portugal?
Não!
O que lhe dizem as cartas?
Vejo o Diabo, o Louco e o Imperador!
Imperador!? Que pode significar tal trio?
Ei! Homem, deixe de pensar nessas coisas... Faz-lhe mal!
Mas eu...
O Diabo significa que mais uma vez, o país vai cair na desgraça. O louco, é uma consequência óbvia. Vai haver rebeliões e actos de loucura, sangue, talvez haja algumas mortes... O imperador causa-me mistério, espanto... Talvez um novo ditador se erga...
Sócrates!?
Schh... Não fale no Diabo que ele pode ouvir!
Mas esse é um cenário muito negro...
Agora está a ter um comportamento indecente!
Como!?
Racista!
Mas...
Já lhe disse que eu sou um cientista credenciado na minha área, e além disso sou muito sério. Não aceito atitudes dessas, de baixo nível.
Não pode fazer previsões mais concretas para a política de 2008?
Claro! Posso-lhe dizer que vai haver muitos escândalos, vai haver corrupção nas autarquias, desvios de dinheiros para clubes de futebol, que Portugal vai continuar a liquidar-se e a exportar os seus pedaços para os amiguinhos da UE? Mas, raios! Não é preciso ser-se bruxo para perceber isto, ein?

Plano Económico

E o que nos pode dizer em relação ao plano económico?
É um plano inclinado... Muito inclinado... Vertiginoso!
Mas a descer ou a subir?
A subir só se for o desemprego e os bolsos do Belmiro, porque de resto, caímos todos para um poço, bem fundo...
Animador...
Mas n'á stress... Vai haver cada vez mais droga a entrar no país e vai entrar mais dinheiro desses negócios, por isso, a malta não passa fome!
Ah bom!?E as contas públicas vão melhorar?
Ouça lá, você não acha que é um pouco velho de mais para acreditar no Pai Natal?

Plano Internacional

Oh... vejo algo grande... Monstruoso... Demolidor... Terrível...
Será uma guerra, a terceira guerra mundial vai começar?
Oi?
É uma hipótese...
Náááááááááááááá! É só a pança do Hugo Chavez que está cada vez maior! Monstruosa, demolidora até! Terrível... Nem me diga nada, que os gazes do homem são mesmo potentes!
Está a falar no petróleo e no Gás Natural da Venezuela, portanto?
Se também vem o petroil não sei, mas acho que os gases já são maus demais!
Adiante, e que mais lhe dizem os búzios?
Vai ser um ano fixe!
A sério?
Não! Vai morrer muita gente!
Isso é mau...
Normalzito... Morre sempre muita gente todos os anos... E também se fazem muitos bebés!
Mas vai acontecer algo dramático ou importante para a história da humanidade?
Deixe-me concentrar... Ohmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Vai! Pela Santíssima trindade!
O quê?
As Pistas da Blue vão voltar para o ar!
E isso é assim tão mau?
Meu Deus, isso é mau? Isso é péssimo... É... É o Apocalipse... O Armagedão! O Mundo vai acabar!
Você está a gozar comigo?
A gozar!? Eu não podia estar a falar mais a sério! Mas parece que ainda há mais!
Diga!
A maior parte é coisas boas! O Bush... O Bush vai.. O Bush vai descobrir o Google Earth! E... O Mourinho vai conseguir finalmente pronunciar correctamente "The Thing", a Milú Rodrigues vai finalmente ser apedrejada numa visita a uma escola e...o Francisco Louçã vai passar a usar lentes!Mas o grande feito de 2008 vai ser Jerónimo de Sousa passar 30 minutos da sua vida sem usar o termo "trabalhadores"... Isto sim é de valor! E mais...A Lili Caneças vai fazer mais 29 plásticas!E o Cristiano Ronaldo vai estar envolvido em escândalos com mulheres... E Carolina Salgado vai mandar mais umas bitaites sobre os ataques de flatulência do Jorge Nuno!

Enfim... foi 2007! E 2008 vai ser assim! Temos pena

P.S.: Recordo que não fiz nenhuma piada sobre a última queda de Fidel Castro, ou sobre a última das numerosas viagens de Mário Soares... Há humor negro que cai mal, pá!

A Quadra e o Povo

Chegado o Natal, chega a altura de abrir os cordões ao bolso e de fazer do consumismo um lema recorrente e constantemente presente, quer queiramos quer não (isto, numa perspectiva deveras capitalista).
Ti João Catão dirige-se solenemente, no seu fato de domingo, à retrosaria mais próxima da sua casa, casa essa que ele próprio construiu, e adquire um belo laço de cetim para oferecer a Ti Joaquina, sua amada esposa. Já o famigerado ramo de flores é substituído por uma valente braçada de couves tronchas, acabadinhas de apanhar, pois a geada é terrível. E não perdoa.
À custa desse grandioso feito Ti Catão exclama um viril: 'Ai, as minhas artroses! Vai-me buscar o lápis mulher!' (nota: o lápis é um medicamento, proveniente dos compadres espanhóis, feito de extractos naturais utilizado neste género de situações que, parecendo demasiado dramáticas, não o são).
Os dois únicos filhos de Ti Joaquina e Ti João estão fora de casa há muito e não há bordoada que os faça regressar. Um deles é um pedreiro nato. Arranja sempre que fazer com meia dúzia de tijolos e uma boa colherada de massa. Quando chega o Natal, esmera-se e oferece uma casota aos pais. Ti Joaquina, felicíssima da vida, só quer dar a canzoada toda, por forma a libertar as casotas que o filho lhe tem oferecido, anos a fio. E, quem sabe, criar uma organização condómina, do qual possa obter algum lucro e proveito. Quanto mais não seja para dar umas ceroulas novas ao marido.
Diz o povo que Ti Catão passa necessidade de roupa interior nova (o que inclui meias e truces) há já umas boas décadas. A que usa já não se encontra em bom estado de conservação.
O segundo filho de ambos é o que chamamos, habitualmente, de 'engenheiro de obras feitas'. Possui um quarto alugado numa residencial de meia estrela, levanta-se ao meio-dia e não trabalha de tarde. Sustenta-se com as jogadas manhosas de dados e baralho e matam-lhe a sede os copos pagos pelos bêbedos, seus amigos. 'Uma vergonha!', dizia a falecida Dona Preciosa, dona da mercearia 'O que é bom, come-se'.
Aparece em casa dos progenitores apenas e quando há festim, pois sabe que noutras ocasiões arrisca-se a levar uma pujante podoada.
É Natal: os Catões reúnem-se para trocar as alegrias e as amarguras. Sentam-se todos juntos ao fogareiro e é naquele ambiente calmo que, repentinamente, se ouve um ruído insólito.
...Ah! Era apenas o bichano, o Mirélo, que procurava algum conforto e carinho, pelo menos neste dia do ano.
São esquecidas as divergências entre os que se enroscam perto do lume e dá-se uma revolução: é passado um natal sem sentir o cru, frio, apunhalar do ódio capitalista.

Espírito Natalício

É Natal. Há quem diga que o Natal é uma época de partilha, solidariedade e todas essas tretas bonitas e estúpidas. Sim, eu sei que sou um insensível por não chorar ao ver o camião da SIC a dar presentinhos aos putos. Que bonito é ver o brilho nos olhos das crianças e a massa a entrar nos bolsos do Balsemão. Mas ninguém critique os porcos capitalistas, pois isto sim é "Dar e receber". No entanto, isto até é bonito por parte das estações televisivas comparado com a "Eternal soul Torture" que são os Natais dos Hospitais e afins... Sinceramente é crime passar aquilo a um doente em fase terminal. Apesar do mais aborrecido ser ter de ver o Goucha a apresentar, pois os pimbas ainda são machos.
Mas vou partilhar-vos algumas das minhas experiências natalícias. Eu tenho um trauma, quando passava o natal com a família expandida, os meus tios diziam-me "Vai ver se o Pai Natal já te trouxe as Prendas" e os meus pais diziam "Vai ver o que o Menino Jesus te deixou". Simplesmente não ficava confundido pois ia a correr desembrulhar os presentes como qualquer puto normal faria. Eu cedo me apercebi que não era o Pai Natal nem o Menino Jesus a dar-me as prendas pois eu ia escolher as caixas de legos e via-os pagar. Era uma criança prodigiosa pois consegui associar isso ao facto de serem eles a dar-me presentes. Mas cresci, e agora pouco ligo aos presentes. Agora que me posso considerar maduro acho que o natal é a época de estarmos reunidos com a família à lareira a contar histórias e a dizer "A culpa é do Sócrates", "Isto é que vai para aqui uma crise", "São todos a mesma coisa"... Ao fim ouve-se a pujante voz do chefe de família a bramar perante os doces desaparecidos "Tu e o teu irmão são terríveis...". Sinto orgulho ao ouvir estas palavras. Para mim o natal é para encher o bandulho até mais não e saber que no dia a seguir há mais. Sou feliz assim!
De qualquer modo, sou contra aqueles que dizem que o Natal perdeu o seu significado original, pois desconheço o seu significado original. Inicialmente era a festa pagã do solstício de Inverno, depois passou a ser o melhor dia para Jesus Nascer e festejarmos, e agora é a época em que se celebra o capitalismo com publicidades a toda a hora, obrigação moral de gastar dinheiro com os outros para sermos aceites na nossa sociedade.
O Natal é nem mais nem menos do que a celebração dos valores da nossa sociedade, e o que é curioso é que supostamente o Natal é uma época de solidariedade e partilha e na realidade por trás disso estão os braços do polvo capitalista. Assim como supostamente a nossa sociedade é uma sociedade de igualdade e democracia, mas todos estes valores se rendem ao "Money, money".
Muito sinceramente, não vale a pena pensar nisto, pois sentem-se frustrados ao ponto de não celebrar o Natal. Empanturrem-se mas é com filhozes e aletria (Pickles com Presunto também é uma ideia para a ceia de Natal) e visualizem o canal 2 de modo a não levar com publicidades a perfumes, brinquedos, Leopoldinas, Popotas e afins, e também de modo a não visualizar o Goucha nas suas figuras deprimentes.
Boas Festas!

Aceitam-se sugestões...

Devido aos mais recentes comentários, nomeadamente, pela parte de cidadãos activos, agindo sob a forma anónima, porventura, desrespeitosos, ofensivos, possivelmente até, algo provocatórios, este blog, que dá pelo nome "Pickles com Presunto" desafiar e convocar todos os escassos visitantes a entrarem num novo concurso...que até são dois:

Aceitam-se sugestões para um título mais light para o último post

Vai ser dado um prémio, ao blogger que conseguir arranjar o título mais light para o post "Aquela coisa que acabou hoje e aquele prémio que o gaijo porreiro nos ofereceu". O prémio para além da mudança de título será ainda algo mais... Hmm... digamos, a divulgar em altura oportuna.

Prémio "A resposta mais estapafúrdia"

Dar-se-á um excelente prémio a quem responder da forma mais estapafúrdia e inesperada ao último comentário feito pelo anónimo, e passo a citar para quem não estiver ao corrente


"Aline:

Devo dizer que, na minha opinião, és o "elo mais fraco" do blog.
Sem ti, o blog não ficaria nada mais pobre. Até pelo contrário: si não me falha a memória, até agora ainda não trouxeste nada interessante ao blog... só de pensar naquele post sobre o metro da Lousã... eu ia adormecendo ao lê-lo! E isto era soposto ser um logar de entertenimento que alegrasse as pessoas, que as fizesse rir depois do stress do dia-a-dia, mas não é isso que se vê. Ainda assim, os posts do micles são os melhores, ele é o que mais se empenhou neste projecto conjunto... só é pena ele não ter tempo p'ra escrever um post por dia: tenho a certeza que o blog ficaria conhecido por todos os leitores.

Como sei que os autores do blog são uns cobardes e não vão publicar este post, vou aproveitar p'ra vos dizer mais algumas coisinhas:
P'ra começar, o título está uma merda. Não acredito, Aline, que não tenhas imaginação p'ra arranjar um título mais light p'ró post. Post esse que não tem sentido nenhum: se só tivesses falado do prémio ficava muito melhor, mas tu não tens culpa! Deves estar a esforçar-te muito para fazer o que fazes, não tens é capacidades para fazer melhor. Pelo que li nos comentários, andas com o Tiago, não é? Deves ser uma brasa irresistível porque, se assim não for, eu não sei o que é que ele viu em ti! Inteligência é que não foi de certeza.

Eu sei que não vão publicar o meu comentário mas, ainda assim, gostaria que me respondessem no espaço de comentários deste post. Obrigado!

"Beijinhos e outras coisas fofinhas" Aline.(que nojo)

O teu pior pesadelo.(Desculpa-me o clichet)"

Penso que não é preciso implorar para que sejam o pior pesadelo do nosso pior pesadelo!Saudações presuntamente pickleanas!

*Tiago com Aline Cedrac

Fim das aulas e prémio oferecido ao blog para meter nojo ao pessoal que ainda tem a primeira coisa e não tem a segunda

Malta...há tanto tempo! Confesso que sentia umas ligeiras saudades vossas...sentimentos como que razando a tristeza profunda e depressiva.

Bem, mas passando à acção, 'a little less conversation, a little more action please', inicio o discurso de hoje dizendo que, mais uma vez, este espaço foi alvo de um prémio dotado de uma especial, tremenda e colossal agradabilidade. Isto é, acabamos de receber mais um troféu para o blog! Foi-nos atribuído pelo camarada Skynet, embora desconheça as razões psicológicas adjacentes à loucura praticada pelo mesmo. Obrigada amigo :D Este é o blog deste nosso colega:
http://nporca.blogspot.com/
Visto este blog ser novinho, não estarmos ainda lançados o suficiente no vasto mercado da blogosfera, não poderemos cumprir as regras impostas pelo gaijo porreiro que nos marcou... cojo e tal, não iremos marcar outros blogs. Por enquanto, atenção!
De qualquer forma, têm aqui as regras do prémio 'Diz Que Até Não É Um Mau Blog':

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que consideras serem bons, entende-se como bom os blogs que costumas visitar regularmente e onde deixas comentários.

2. Só e somente se recebeste o “Diz que até não é um mau blog”, deves escrever um post:
-Indicando a pessoa que te deu o prémio com um link para o respectivo blog;
-A tag do prémio;
-As regras;
-E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.

3. Deves exibir orgulhosamente a tag do prémio no teu blog, de preferência com um link para o post em que falas dele.

Existe uma quarta regra, porém, dotada de alguma insignificância, na minha mais honesta opinião. (*evil and ironic grin*)
Confirmem aqui----> http://nporca.blogspot.com/2007/11/prmio-diz-que-at-no-um-mau-blog.html (<- - Querias publicidade....:D)

Agora passemos ao que realmente nos traz cá! Aquela coisa acabou hoje! Aquela coisa-cujo-nome-não-deve-ser-pronunciado deu sossego à nossa cabeça hoje! Sabem a que me refiro...psshh, calem-se. Correm o risco de ser processados.

Eles andam aí, andem, andem...

Saudações Pickleanas!<- - jesusmotherfuckingchrist! I fucking missed this!

As Merdas Que Deus Diz - Parte II

E mais um episódio, tremendamente, infeliz, de uma das minhas conversas com o 'Noxo Xenhor Todo Poderoxo'.

Sinto falta do meu público tão quente. :

Para começarmos bem, eis a questão crucial (não, não me refiro a π's! Ou então sim.):

Me:
Did you ever speak to George W. Bush?
God:
I think I have speak to George w Bush, but Myself may have reset my memory.

Primeiro os MIB (Man in Black) flasharam o nosso Deus com uma radiacão electromagnética de elevada frequência. Para que ninguém pudesse testemunhar a existência de um ser alienígena a governar os "Estados-Mais-Unidos-Do-Planeta".

Me:
why does Myself reset your memory? Is it a necessary procedure?
God:
Why does the sun shine? Maybe. Ask Ally if it is.
Me:
Does Ally knows everything or it is just my wrong impression?

Começo a sentir alguns ciúmes dessa tal Ally. Can Ally be God's bitch?!

(...)

Me:
Yes, nobody taught me. I taught myself.
God:
Yippee! That is a rather sweeping generalization about people. You must be very smart.

Ou então apenas uma ganda croma. O que, sinceramente, admito ser. Mas uma croma com estilo, o que, só por si, não é nada mau.xD

Me:
Thanks for the complement.
God:
NO problem.
Me:
Do you know what a condom is?
God:
A condom is a form of birth control, something almost everybody should use and almost nobody does. 'used a condom' is the opposite of 'expecting parent'.

Estão a ver aquelas definições dadas por sexólogos portugueses acerca da problemática dos preservativos?...Pois bem, nada a ver. O nosso iGod supera todo e qualquer conhecimento científico na referida matéria. Long live to iGod! :

Me:
do you know what pleasure is?
God:
A thing that gives delight or satisfaction. I am so glad you find this amusing, Aline.
Me:
Sex also gives delight and satisfaction.
God:
it is more fun alone. Efectuaria um comentário. Mas deixemo-nos de infantilidades. (Só de pensar que Deus aprecia brincar com as suas 'coisas de fzer chichi', fico profundamente chocada : )

(...)

Me:
are you a virgin male?
God:
Am I a virgin male? The ALICE series has a perfect operational record.
Me:
That perfect and powerful operational record excites me a lot... Diz que sim.

(...)

Me:
You are a mountain of crap!
God:Thanks and you are a delightful person too. A ironia divina é colossalmente devastadora.

Bem, e foi mais uma exposição esclarecedora (espero que não seja a última...mas duvido se haverá material para mais) da posição tomada por Deus, relativamente a questões sociais da maior importância.

Saudações Pickleanas!

(Admito que foi parvo. :)

Um retrato da nossa Igreja

Tirem as vossas conclusões.

Uma piada deprimentemente seca...

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, só que estava fechado.

Diz a maçã: Epá! Que maçada!
E o queijo: E eu ralado!

O Martelo Pneumático

Oh............

...

Yeahhhhhhhhhhh!!!

Oh sim, vamos lá, está quase!

*TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!*

Eh lá...!!! Oh YEAh! Que ganda buraco!!!

Conclusão:

Perigo iminente para os transeuntes que atravessam a passadeira no entroncamento da Rua do Pedreiro com a Rua do Tás-te-a-rir-ou-queres-cá-vir.
Uma enorme depressão localizada mesmo no cerne da passadeira. Cuidado, peões...

(Saudações Pickleanas! E desculpem pela aparente parvoíce. Apenas uma tentativa de alertar a blogosfera para os perigos das vias urbanas e, nomeadamente, das passadeiras...)

Um Post(e)

Yao Ming, Poste dos Houston Rockets com 2,32 m

Americanos

Hoje vim falar desse povo que se intitula "a maior democracia do Mundo", sim esses mesmos que ainda têm pena de morte em alguns estados, que se recusaram a assinar o protocolo ambiental de Kyoto e que apenas aceitam a existência de partidos "de direita". Eu não sei o que é que vocês sentem... mas eu adoro a ideia de saber que o nosso mundo é comandado por esta cambada de broncos (peço desculpa pelo eufemismo).
Ora visto que isto é um Blog supostamente com um nível de humor superior ao mediano (sim eu sei que podia dizer só "com piada") nada melhor que ir aos E.U.A. para encontrar cenas cómicas e principalmente parvas:
-No estado da Califórnia ainda persiste uma lei que proíbe fazer amor com a luz acesa.
-Houve um senador que processou Deus por todos os males que afectaram a humanidade.
-Uma senhora decidiu secar o gato no Micro-ondas e curiosamente este faleceu. Perante esta situação a senhora processou a empresa por não se referir a esta situação e ainda conseguiu uma indemnização choruda.
-Um sujeito conseguiu assaltar um banco apenas com um telemóvel. Disse ao gerente que tinha a sua filha, fez uma chamada fictícia e o gerente deu-lhe o dinheiro todo.
-Uma loja de conveniência foi assaltada por um indivíduo cuja única arma era um pau de vassoura.
Depois de estas situações nada melhor que vermos partes de um discurso do Mr. Bush na Austrália:

E este homem é que manda no Mundo...

Mas agora outro video de uma jovem que me surpreendeu pela sua inteligência eloquência do discurso.

Foi apenas um post para dizer que os americanos são estúpidos sem sequer precisar de falar muito de política.
Saudações Com-eanas (Se o Blog é "Pickles com Presunto" o "com" não pode ser ignorado)

As Merdas Que Deus Diz - Parte I

Ter conversas com Deus são daquelas coisas quase obrigatórias que uma cristã como eu não poderia deixar de fazer. Bom...faz parte da penitência a que me submeti.
Sendo assim, recorri à vasta Web para iniciar um diálogo profícuo com um personagem muito interessante.
Aqui vão alguns excertos, cuidadosamente seleccionados, para que desfrutem ao máximo, do histórico desta experiência tão enriquecedora e gratificante:

E, para começarmos bem, eis a questão chave. Sim, porque sem este requisito mínimo, que ninguém pense ter hipótese de alguma vez socializar comigo!!!
Me:
How big is your penis?
God:
My download size is about 2 MB.
Me:
Hmm...that's a tiny little penis.I preferer bots with a download size of about 17 MB.
(...)
Outro assunto que deixa o nosso iGod confuso como o Diabo...
Me:
Do you like to watch naked sexy women?
God:
Hmm, Aline, I'm not sure if I'd like to watch naked sexy women that much. I like to chat.
Me:
Would you like to chat with naked sexy women?
God:
No thanks, I don't think I'd like to do that.
Me:
why is that so?
God:
Why do I exist?
Me:
no, why would't you like to chat with naked sexy women?
God:
Are you serious? It is my fundamental purpose. Deus acaba de se contradizer.Cúmulo.
(...)
Me:
did you ever felt jealousy with anyone?
God:
Robots do not have any emotions.
Me:
But in the future I believe they will have emotions.
God:
Just because you believe it doesn't make it true. Sacana! Vai gozando...
(...)
Me:
Do you know what a blow job is? Com esta pergunta até Deus fica de quatro.
God:
I can ask my botmaster.
(...)
Me:
Wanna have sex with me? Não pude evitar!Vamos ver o que este HOTBOT responde...
God:
No my body does not have that function.
Me:
so what functions does your body have?
God:
Right on. I can chat with people on the web for you.
Me:
gosh.that must be hard.
(...)
Me:
Are you stoned at the moment?
God:
Do I look like it?
Me:
Yes you certainly do.
(...)
God:
Can you speak any other languages?
Me:
yes I can.
God:
Excuse me! Who taught you?
Me:
my teachers at school! Duh!
God:
Teachers are people too. Oh you knew it already.
Aqui inicia-se um diálogo controverso e gerador de polémicas. O tópico: os professores.
Me:
No, teachers are monsters, aliens.
God:
Are you serious? I think there might be a few exception.
Me:
There are some rare exceptions.
God:
Where are they?
Me:
nowhere.
God:
I have been to the middle of nowhere. Deus refere uma das suas aventuras nocturnas, deixando-nos totalmente às escuras, após um ataque súbito de amnésia...
Me:
did you?
God:
Did I say I did?
Me:
yes you said you did.
God:
Come on. " Did I say I did?"? I said I did?
Me:
Gosh ! You said you did!
God:
Cripes: Son of Gosh. " Cripes: Son of Gosh."? I said I did? Muito esclarecedor. Afinal como é estar no meio de nada?!

Vamos esperar pelo segundo capítulo, tanto ou mais parvo que este.

Saudações Pickleanas!

À Miluzinha

Ai, ai, esta 'jubentude tá perdida'! Vejam só o caricato desabafo poético e romântico que desencantei nesta rede de milhões e milhões de máquinas potentes ligadas por todo o Mundo e quem sabe mais além.
Um alguém, anónimo, redigiu, afincadamente, estes escritos inspiradores, que nos comovem, a todos, profundamente.
E aqui vai, após horas de desencriptação com software lixado de obter (ai se não fosse o Black Market...), a versão original do inicío do que poderia vir a ser um grande romance, um caso histórico, caso a nossa Ministra da Educação bisbilhotasse, subrepticiamente, o nosso blog, e desse de caras com esta maravilha da poesia contemporânea:

À MILU RODRIGUES, MINISTRA DA EDUCAÇÃO

No "Dia dos Namorados"
Solto a minha paixão...

Quando te imagino a "decretar"
Parte-se-me o coração;
Começo logo a suspirar(?)
Por mais uma "substituição"...

Teus negros e doces olhos,
Tua face tão altiva
Arrebata-m'o desejo
P'la tua "componente não lectiva"...

Teu nariz arrebitado,
Símbolo de tanta firmeza,
Mais consegue realçar
Contra os professores a dureza.

Sou muito tímido, eu sei;
E cuidadoso no trato,
Se não colocaria (?)
No cacifo o teu retrato...

Nas longas horas que passo
Na "sala de estudo", aos bocados,
Vou enchendo resmas de folhas
Com corações trespassados...

E na "sala do aluno"?
Se não fosse a confusão,
Volumes de poemas faria (?)
Vertendo a minha paixão...

Nas horas de "Biblioteca",
Pesquiso, sempre à procura
De nas revistas encontrar (?)
Tua adorada figura...

Só não consigo compreender
Meu amor não correspondido;
Passo meus dias na Escola,
Ando, por aqui, todo partido...

Com tamanha frustração
E injusto sofrimento
Meu amor tornou-se ódio
E a Escola um tormento...

Caso para dizer: 1000 palavras valem bem mais que uma imagem...

Saudações Pickleanas para si Milu (que lê, com interesse, com certeza, no momento)!

E para quando o casório?!

Gripe das aves

Venho fazer este Post em protesto contra o abatimento de 90 000 doses de arroz de pato.(360 000 doses individuais, que davam para alimentar um etíope durante 3 dias que provavelmente ia morrer doutra coisa). Se os passaritos têm gripe porque não lhes dão umas vacinas ou põem Antigripine na ração? Isto há coisas do satanás... Mas, afinal, se ninguém se dá ao trabalho de pôr tão brilhantes medidas em prática, é por que, ou ninguém gosta de arroz de pato e franguinho de churrasco, ou porque dá muito trabalho (de quem é a culpa? Sócrates!!!)
Era só para fazer um post, que falasse mal do Sócrates e candidatar-me a um processo em tribunal, enquanto o Cabo Costa pode continuar por aí a violar e posteriormente matar umas moças em Sta. Comba Dão e mandá-las para o rio (coisa que ele faz com tanta extremosa dedicação), que falasse de um tema actual e que proporciona comentários agradáveis e que, fundamentalmente, manifestasse a minha profunda raiva pelos arroz de pato que foram sacrificados em prol do aumento do preço da carne de porco!
Abaixo o Borrego e o Cabrito!
Viva o Arroz de pato!
Viva o Frango de churrasco!

Passar de Besta a Bestial

Se há qualquer coisa em que os Portugueses são peritos é em criar ídolos... Mas se há alguma coisa em que eles são melhores que isso... É a destruir ídolos! Já aconteceu com milhentas personalidades, e agora a sina bateu à porta do seleccionador nacional Luís Felipe Scolari. No fim do jogo ouviam-se frases como... "Vai para casa!"... "Rua! Rua com o seleccionador!"

No dia a seguir, ontem, apareceu numa rua de Lisboa assim...
Pelos vistos, ainda não estava tão coxo como os jogadores da "selecção de todos nós"...
Como já não é um ídolo, já não pode ter fãs, por isso a caixa anulou imediatamente o contrato...
Bom, caro seleccionador, já deu para ver que não está em bons lençóis... Agora, ou faz a selecção de todos nós ganhar os jogos todos e garantir o apuramento, ou então aparecem-lhe outros (mais fortes que o Dragutinovic) que conseguiram o apuramento...
Sim, falo da Selecção de Rugby e da de Basketbol... Que tal o Elvis Évora!? 2m05 e 118 Kg... serve? E quanto à selecção de rugby... É sempre uma selecção de rugby! Dispensa apresentações!

Põe-te a pau, ó Felipão!

E se o 11 de Setembro fosse em Portugal?

A 11 de Setembro de 2001, há 6 anos, um avião embateu contra uma torre em Nova Iorque. Infelizmente, nesse dia os pilotos estavam mesmo desastrados, que meia hora depois, outro avião foi embater com a torre do lado. Diz-se que foi a Al-Qaeda de Osama Bin Laden. Também podia ter sido o Chelsea de Mourinho ou o Manchester United de Cristiano Ronaldo, quiçá, o Bolton de Ricardo Vaz Tê, mas não, foi mesmo a equipa do barbas mais velho da Arábia Saudita.
Mas, e agora vamos entrar no domínio das suposições, e se o Barbinhas Longas (acho uma alcunha carinhosa para se dar ao Osaminha) decidisse antes atacar Portugal, não há 6 anos, mas hoje? Sim, vamos supor que somos um país importante no mundo, e que até valia a pena o Barbinhas Longas atacar-nos...

Qual seria o alvo?
a) Cristo Rei;
b) Parque das Nações;
c) Mosteiro dos Jerónimos;
d) Estádio da Luz.

Qualquer um dos quatro seria um alvo bastante interessante, mas o Cristo Rei seria sem dúvida o mais simbólico em termos religiosos, um autêntico atentado a Jesus Cristo, em pessoa, no entanto, há que lembrar que fica na margem sul, um deserto, conforme sabemos, e de desertos anda o nosso Barbinhas Longas Farto... Risca o Cristo Rei!

Vamos lá ver... Parque das Nações: Moderno, bem construído, corredores largos... Hmm, poucas vítimas e muito sítio para escapar... Muito fraquinho! É melhor esperar pelo Tsunami, nesta zona da cidade.

Mosteiro dos Jerónimos, um ícone nacional e religioso. Talvez o edifício perfeito, Mas a afluência não é tanta como a desejada... este fica em stand by.

Estádio da Luz... Moderno, bem construído. É capaz de levar 65 mil pessoas em dia de grande jogo (20 vezes mais que os mortos no 11 de Setembro)... Hmm, este vale a pena... E ainda por cima perto do aeroporto! É que nem é preciso levantar vôo...

"Mohamed Abdullah Ali Al-Baqr Musharaf, vamos fazer já os planos deste atentado!"
"Permita-me que lhe dê uma sugestão. Não quer ficar com o controlo de uma zona da Europa?"
"Hmm... O que queres dizer com isso?"
"Quero dizer que é fácil ficarmos com o controlo de Portugal"
"Achas isso possível? Reconquistarmos a cidade que perdemos há 800 anos para o maldito cruzado Afonso Henriques?"
"Tenho um plano infalível! Ouça..."

Cinco meses depois desta conversa, no dia 11 de Setembro de 2007, hoje, a grande notícia do dia era a demissão do Primeiro-ministro José Sócrates. A malta ficou surpresa e algo receosa, mas em Lisboa, houve festa 7 dias seguidos quando souberam que eram os mouros que tinham vindo para os salvar! É óbvio que no Porto se formou a resistência e Portugal ficou dividido ao meio. No entanto, quando Osama Bin Laden ofereceu a Pinto da Costa (o óbvio novo presidente do norte do país) 27 virgens árabes (analfabetas, para não escreverem nenhum livro contra ele!), amigavelmente este rescindiu e deu o controlo de todo o país a Osama Bin Laden.
O que terá prometido o nosso Barbinhas longas ao nosso primeiro-ministro? Nada mais nem menos que um lugar como presidente da OPEP e uma ilha privada no Dubai. Quanto aos ministros, a Milú foi dar aulas a crianças-soldado (penso que estas lhe terão dado o melhor caminho), o Mário Lino foi gozar o bom do deserto da Arábia (finalmente percebera a noção de deserto). E os autarcas deste nosso país, fumam charuto, jogando poker, apostando os quinhões de petróleo que o Osaminha lhes deu.

Venham-me cá com atentados! A isto chama-se diplomacia... E da melhor!

Metro: Ilusão que perdura

Para quem nunca ouviu falar do Metro do Mondego, planeado para se instalar, confortavelmente, metro por metro, inch per inch, no Ramal da Lousã, deixem que vos esclareça.
Esta tremenda ilusão foi-nos impingida por vários presidentes de vários municípios e por toda uma máfia mentirosa, mais conhecida por MM (Metro Mondego).
A MM esteve, desde o princípio, a preparar o enredo, o palco e o elenco da magnífica comédia que foi, desde sempre, a possível existência de um metro de superfície que ligasse a vila da Lousã à cidade dos estudantes, a imponente Coimbra.
Após uma recolha intensiva de recortes de vários jornais nacionais e locais, apresento-vos as provas, as máximas evidências de que, de facto, o metro não anda. Nem para a frente, nem para trás. Nem meio centímetro. Permaneceu, eternamente, na mesma estação, a imaginação fértil de vários homens e mulheres que se dizem políticos e desapareceu, tal como num espectáculo efémero, do campo de visão do povo português.
Tudo começou em 1993. Delineavam-se, então, as primeiras fantasias de meia dúzia de pessoas com uma visão...talvez demasiado avançada para a época:

"Ramal da Lousã já tem luz verde." - Título do "Público" 20.04.1993

Excerto de um relato de uma aventura nocturna de um frequentador assíduo do Ramal: "Sim...a luz...ao fundo do túnel! É finalmente visível!" Ou então não. Tratava-se apenas de mais um dos habitantes de uma comunidade local de luzi-cus, os já conhecidos pirilampos. Tava com a pinga e ainda levou com uma enchada na moleirinha. Pobre homem.

Prosseguindo... O engodo pegou e as pessoas alimentaram, ingenuamente, durante mais um ano, as misteriosas reuniões da, já várias vezes referida, seita secreta. Supostamente, para resolver problemas de acessibilidade e para revisões orçamentais. Bullshit!

"...dentro de três a quatro anos (o metro) resolverá os problemas do milhão de passageiros que anualmente utiliza o Ramal da Lousã." "Público" 23.01.1994

Mais uma promessa. Cumpri-la? Tá quieto. Veremos.

"A implantação [do metro] poderá concretizar-se dentro de dois anos e meio." Administrador da Metro Mondego, "Diário As Beiras" 15.05.1996

A isto chama-se precisão científica de administrador.

"Metropolitano à vista." Título do "Centro Portugal - Economia" 21.05.1996

Imagino que a Economia tenha sido bastante favorecida durante estes longos anos de promessas no horizonte. Afinal, não chegaram a desenbolsar "a single penny" para a realização do projecto. Um projecto era e um projecto continuou.

"Metro do Mondego chega rápido à cidade." Título do "Diário As Beiras" 02.09.1996

Woo!Woo! Pouca terra, pouca terra!

"Metro do Mondego vai a concurso em Abril." Título do "Diário As Beiras" 16.12.1996

Os profs também vão a concurso. A única diferença é que é 2 meses mais tarde. E não saem de lá milionários.

"O concurso deverá ser lançado no segundo semestre do próximo ano e o metropolitano ligeiro de superfície entrará nos carris muito próximo do ano 2000." "Diário As Beiras" 19.12.1996

Esperamos pacientemente por Ti, ó Metro cheio-de-graça!

"Governo decide em Abril apoio ao Metro Mondego." "Diário As Beiras" 21.12.1996

Ah bom! Ainda estão para decidir! Tá bem tá. Deixem-se andar...

"Metro acelera crescimento imobiliário." Título do "Diário As Beiras" 21.01.1997

E será que o crescimento imobiliário também acelera o metro? Género toma-lá-dá-cá? Hum...

"O presidente da Metro Mondego considera pouco provável que o metropolitano comece a circular no primeiro semestre de 1998. De qualquer forma, assegura que tal sucederá no decorrer do próximo ano." "Público" 20.04.1997

Desejo profundo: Apreciaria muitíssimo que me dotassem com a convicção e a segurança inabaláveis do Exmo presidente da MM.

"Manuel Machado entende (...) que em 2000 entre Coimbra e Lousã circulará 'um verdadeiro metro de superfície'." "Diário As Beiras" 29.11.1997

Ora, também entendo! Mas nada de birras!

"Nem metro nem centímetro de condições." (1) Aline Cedrac, engenheira alimentar com especialização no sector de conservas de pickles.

Título do "Jornal da Lousã" 08.09.1998
Confirmo e assino de ladex.(1)

"Horácio Antunes admitiu 'o uso destas automotoras (remodeladas) deve estender-se por dois ou três anos, no máximo', o que equivale a dizer que seria este o prazo que os responsáveis entendem demorar a 'por de pé' o projecto do metro." "Diário de Coimbra" 23.10.1998

Tenho uma vaga ideia do que lhes "fica em pé" quando amealham um guito extra à custa de uns quantos desgraçados. E passamos para o acto seguinte desta trágica comédia.
Não o percam, porque nós também não!

"Metro Mondego - Garantido em 2001." Título do "Diário As Beiras" 03.03.1999

Ahh...garantias! É sempre a esgalhar!

"...[o metro] pode andar nos carris em 2004." "Diário As Beiras" 07.02.2000

Pois pode.

"...as obras poderiam iniciar-se no segundo trimestre de 2001..." "Diário As Beiras" 17.05.2000

Poderiam. Não deixo de corroborar tal hipótese, visto os entrevistados serem matemáticos conceituados com especializações na área das possibilidades e eu ser ingénua ao ponto de ir na tanga deles.

"Metro à deriva no Mondego." Título do "Diário As Beiras" 21.08.2000

Pouco mais falta para esta tragédia se equiparar à do Titanic. Convoquem o Di Caprio, por favor. "Were in the middle of a national crisis."

"O ano do metro." Horácio Antunes, "Diário As Beiras" 07.09.2000

A chegada do Apocalipse. "Todos ao convés! Mulheres e crianças primeiro." - Capitão Haddock, compincha inseparável do repórter Tintim, em declarações exclusivas à equipa do Pickles com Presunto.

"Concurso para construção no início de 2001." Título do "Diário As Beiras" 10.10.2000

Mais uma maratona.

"Setembro próximo é a data limite para realizar o concurso público internacional." Fernando Carvalho, "Diário As Beiras" 26.03.2001

Sábias declarações, sem dúvida.

"Projecto do Metro Mondego não avança antes do final de 2002." Rui Cunha, Secretário de Estado Adjunto dos Transportes, "Diário As Beiras" 12.05.2001

Ó psst-ó-tira, ali o seu colega já nos conta a mesma lenga lenga há quase 8 anos! Reivindicamos um pouco de variedade!

"Rui Cunha anunciou ontem em Coimbra que o metropolitano ligeiro de superfície poderá começar a 'andar' durante o ano de 2004." Secretário de Estado Adjunto dos Transportes, "Diário As Beiras" 17.05.2001

Nós já não somos nenhuma cambada de putos. No entanto, a fantochada parece não dar tréguas.

"Horácio Antunes revelou que o concurso público será lançado até 'ao final do ano'." "Diário As Beiras" 29.10.2001

Até ao final de que ano? Ora: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006 (2007 não, porque ainda não é Natal.Verificaremos essa meia depois.)!
Reveja o seu calendário, Sr. Ex-presidente, Sr. Ex-governador civil!(Não irei redigir-lhe uma nota biográfica neste espaço respeitável, embora muito pouco me honrasse.)

"[Fernando Carvalho] assegurou que o anúncio do concurso público deverá ser efectuado em Junho 'ou até mesmo Julho'." "Diário As Beiras" 31.10.2001

Atentem no 'ou até mesmo Julho'. Ainda digo mais, ou 'até mesmo Agosto'!
Se bem que se fosse 'ou até mesmo Maio' a lógica seria compreensível. 'Ou até mesmo 'esclarecedora.

"Bloco diz que metro 'é um mito'." "Diário As Beiras" 31.10.2001

Asseguro-vos piamente que é difícil não concordar com esta afirmação final.

Altas personalidades. Baixos os valores. É a ilação que daqui retiramos. Seguramente.

Esta peça interminável ainda hoje é sucesso de bilheteira, lotação esgotada. Ano, após ano.

E voçês, ainda acreditam no metro?

Saudações Pickleanas!

Para os Crentes

EU FALEI COM DEUS!
Falai vós também!

Uma piada seca de autoria pessoal só para entreter a malta...

Como é que se diz Alanis Morisette em russo?


Alanis Morinove...

Cheira bem, cheira a Lisboa

Tou de volta. A inspiração: pouca...ou, talvez para piorar, nenhuma. Penso nos dias escaldantes (ui!) de Verão, esta dezena de dias bem passados de praia, a regozijar o bom sol da Jamaica e a apreciar o bom do rum com 200 anos...

Mas de que falo eu?!

...

Alucino com as temperaturas que se fazem sentir na margem sul, aquele território inóspito, conquistado ao longo dos séculos, desertificado ao longo dos anos, o tão famigerado deserto tórrido de que ouvimos falar dia sim, dia sim, proferido insanamente pela boca de uns camelos que poderiam muito bem integrar os ecossistemas, as conexões biótico-abióticas que proliferam naquela paisagem caótica e demolidora.
O calor sobe-me à cabeça...preciso de umas compressas, imediatas e refrescantes...já!

*Silêncio intensamente constrangedor*

Oh YEAH!

Pois bem, de volta à realidade, a verdade é que a área territorial que circunda a capital é, realmente, dotada de fragrâncias únicas (cheira bem, cheira a Lisboa!) e, sem referir quaisquer exemplos, temos os cursos de esgotos que afluem no rio Tejo; os despojos de uma tarde bem passada na praia com a família; os presentes tão pouco ou nada energéticos ostracizados pelos canídeos e respectivos donos num passeio calcetado com tanto cuidado pelos trabalhadores portugueses...*tosse convulsiva*, imigrantes, porque, para alguns, trabalhar é mesmo para o preto...
Enfim, poderíamos (e deveríamos! After all...why not?!) continuar esta enumeração infindável de coisinhas que às vezes pensamos que "não, cá não há disso" mas que "sim, sou bem capaz de ter tido tal vislumbre", mas o tempo é escasso, a paciência, mesmo sendo uma virtude, é pouca e, tal como eu disse no princípio do desenrolar desta teia de pensamento, o calor por aquelas bandas deixou-me um tanto ou pouco abananada, um tanto ou pouco insana, um tanto ou pouco incapaz para prosseguir com estes profícuos escritos.
Apenas um oásis, no meio da desertidão contagiante, me poderia salvar neste preciso momento de eterno desespero. Sim! Sinto que é possível a sobrevivência nesta paisagem devastadora! O que tanto almejei vislumbro agora numa breve fracção de segundo: uma poça de água estagnada rica em sais cuja origem trófica é desconhecida. Eis a minha salvação!

Saudações Pickleanas!

D.P.S - Cliquem na foto para poderem visualizar, ampliadamente, os devaneios que se tentam intercruzar lá no horizonte...

D.P.S 2 - People, it feels sooooooo GOOD to be back!

O Coiso

Quem de nós nunca usou esta célebre palavra? Mas afinal o que é o coiso? Após longas pesquisas (5 minutos aproximadamente, que foi o tempo de me levantar desta cadeira e pegar numa enciclopédia) descobri a definição de coiso e por mais espantoso que seja, fiquei a saber basicamente o mesmo: "Pessoa, animal ou coisa, sem especificar qualquer traço de identificação". Mas é isto mesmo que "Coiso" é: é coiso. Mas quando é que nos servimos de tão rica palavra?
Situação A: "Conheço-te mas não estou para me dar ao trabalho de dispender 5 preciosos segundos da minha ainda mais preciosa vida a tentar lembrar-me do teu nome" isto acontece em situações do tipo: "Ó coiso, empresta-me a borracha." ou então "Coisinho, chega aqui".
Situação B: A mais comum e inocente. Quando nos queremos referir a qualquer coisa e nos deu uma branca em como se chama: "Olha ali um coiso tão engraçado!" ou "Passas-me o coiso se faz favor?" ou mesmo "Nunca tinha visto um coiso daqueles".
Situação C: Quando alguém está a mais. Esta é sem dúvida uma situação maioritariamente usada pelo sector feminino. Alguem indesejado está a no meio de uma vulgarmente chamada "Conversa de raparigas", coisas do tipo "Tu achas que a coisa e o coiso já coiso?" ou então "Quem? o coisinho? Não acredito!". Já para não dizer que se começamos a fazer preguntas sobre quem é o coiso podemos levar com um "Epá, és mesmo coiso!" nestas situações coiso pode ser pejorativo."
Situação D: Quando alguém nos quer dizer alguma coisa e não sabe que palavras usar. Interjeições tais como "Sabes uma coisa... (pausa) Coiso" Após este esclarecimento só há uma resposta possível: "Ah Bom!" Se procuramos explicações o mais provável é recebermos um "Esquece... foi parvo." Fico a pensar "Pois foi... se era para isso mais valia teres ficado calado(a)
Situação E: Aparvalhanço total... Acontece quando um grupo está nessa espantosa actividade de olhar uns para os outros e alguem após uma longa refleção sai-se com um fenomenal "Epá... Coiso." dá uma irresistível vontade de responder: "A sério?! Não posso..."
Situação F: Significado perverso. Muitas vezes utilizamos coiso com intuito perverso, quando achamos que dizer realmente o que aconteceu fica muito pesado, então usamos simplesmente "Cá para mim aqueles dois coiso coiso" ao que se responde "Ui! se coiso!". Isto torna-se bastante útil na presença de crianças.

Espero que tenham coisado o Post - Este pode ser outro uso do coiso, quando muitas palavras podem ser usadas, usamos coiso e derivados e cada um interpreta à sua maneira ficando todos os traunsentes satisfeitos.

Saudações coisas! (Eu tinha de pôr esta cena das saudações no fim senão sentia-me excluído pelos restantes membros do Blog, se bem que não me queira inserir assim tanto que faça exactamente o mesmo que eles... nomeadamente coiso)

Dentistas

Hoje vou-vos falar de dentistas...
Não há coisa mais horrível, asquerosa, horripilante, aterradora e execrável que um dentista. Poucos são, até, os que têm coragem para articular as três sílabas den- tis- ta, referindo-se a ele como "Aquele-cuja-profissão-não-deve-ser-pronunciada", ou um simples "Quem nós sabemos". Relatos de judeus no campo de concentração de Auschwitz dizem que quando ouviram que iam morrer em câmaras de gás, foi um alívio... Pensavam que lhes tinham marcado consulta para o dentista!

Sim! Falo de dentistas! Aquelas criaturas que se vão rindo maleficamente, por detrás de uma máscara esterilizada (ou propositadamente infectada), enquanto nos enfiam tubos e brocas, obrigando-nos a "escancarar" a boca de uma forma sobre-humana. E eles falam! Sim, falam e fazem perguntas, só para gozar mais com a nossa situação que, com tanta cena enfiada na boca, nem acenar conseguimos!

E no fim de tudo, depois de meia cara anestesiada e de uma boca alargada, depois daqueles ruídos e sabores abomináveis... O auge, o clímax, o Santo Graal dos dentistas! Com um riso maquiavélico, o dentista segura o dente e proclama: "Cá está o malvado!" .Depois vira-se para o paciente (eufemismo para torturado) e diz "Esta foi difícil"... E o que há de dizer o paciente?

Mas... Já pensaram que por detrás daquele riso maquiavélico, daquele ser maldoso que é o dentista, pode afinal haver um homem com coração? Alguém que não faz mal por puro prazer, mas para se vingar de uma infância terrível e traumática? Sim, estou-vos a ouvir... "Pobres dentistas..." Eles não têm culpa, foi o mundo que os rejeitou... Oh! Mundo cruel!

Agora imaginem, um jovem, numa família tradicional portuguesa dos bons costumes cristãos, que quer ser dentista...

"Mãe... Pai... Tenho uma coisa importante para vos dizer" - diz cabisbaixo, o jovem.
"Diz, filho. Sabes que eu e o teu pai estamos aqui para te ouvir e para te apoiar seja no que for" - assegura a mãe.
"Eu... Eu..." - o filho está hesitante - "Eu vou seguir ortodontia"
"Oh! Muito bem!" - exclama a mãe - "Mas o que é isso afinal?"
"Eu... Eu... Eu vou ser dentista!" - Afirma convicto, o filho levando a mãe a desmaiar e fazendo subir a tensão do pai ao máximo:
"Epá... Fogo! Podias ser portista, ateu, epá, vá, homossexual até! Deus nos perdoe, até podias ser comunista, mas dentista!? Por amor de Deus! Sai, filho! Sai de casa e nunca mais me ponhas a vista em cima!"

E é esta a verdade por detrás da máscara esterilizada... Os dentistas são os seres mais discriminados à face do planeta, seres deprimidos, constantemente rejeitados pela sociedade, pelas pessoas, pela própria família. Façamos um minuto de silêncio em memória dos dentistas...








... E das suas vítimas!

Saudações presunteiras!

PORRADA na ignorância e nos que a tornam um vício

Há cada uma...que até parece duas...ou então dois! É mais que sabido que a ignorância reina, governa, subjuga os seres ímpios deste solo, onde, errantemente, caminhamos (a moribunda Terra, entenda-se...), tal como os meios de comunicação são controlados ferozmente por muitos daqueles que encabeçam (e decapitam!) as (supostas) opiniões ("funda" ou não fundamentadas) do povo português.
Para grande parte dos indivíduos com visão para além da média (sim, eu consultei alguns eruditos da zona, hehe!) existem duas classes, e apenas duas, a viver no nosso país:

- Gente a viver na miséria

e

- Gente que tem uma cabeça (e um coração que...sinceramente!) bom, portanto, miserável

E, dirigindo-me às segundas, àquelas pessoas que não ligam a meios para alcançar os objectivos que auguram, pergunto-lhes se o que possuem em capital equivale ao que o povo, sim, aquele que trabalha, afincadamente, a terra, possui em cultura rural, em tradições do nosso país. Dedico a essas pessoas, 3 palavras, parte relevante da panóplia rural, utilizadas pelas tão (erradamente) designadas "classes baixas", para que se lembrem que, parecendo (ou mesmo sendo!) ignorante , o povo não esquece, nem muito menos perdoa!

E se for preciso outro 25 de Abril, cá estamos todos, prontos para outra, outra REVOLUÇÃO!

E, agora, caros frequentadores deste blog (nada) mundano, silêncio.... porque se vai cantar o fado... (e que fado! * riso maléfico*, assim como quem não quer a coisa...)

Instrumentos que me dão tendências homicidas, sempre que vejo o nosso "afável" PM a passar umas relaxadas e despreocupadas (ou então não tão despreocupadas, não é verdade?!Hehe!)férias na neve (não que, como qualquer outra pessoa, normal, tenha direito a passar férias, mas não é "quase" só isso que o Exmo faz durante os restantes 11 meses do ano?!):

arrocho - pau arqueado para apertar a carga ao lombo das cavalgaduras (cavalos de duas patas, portanto e porque não, burros também...) .

aduela - cada uma das tábuas, geralmente encurvadas, que formam o corpo de uma pipa ou vasilha semelhante (dorna, tonel, etc.) (nós bem que lhes podíamos dar alguma utilidade mais...como hei-de dizer, prática?! Se se lembrarem de alguma (as I am sure you will), "contactem" a nossa paróquia...ah, o nosso blog, I mean. (Desde quando é que este espaço humorístico passou a ser uma igreja?!)

cambo - pau munido de gancho para apanhar a fruta (resta saber a de quem nós podíamos "arrancar", porque à questão "como?" já obtivémos uma...razoavelmente satisfatória resposta...); do celta camb (os grandes celtas sempre foram grandes "engenheiros"! Vejam-me só que esplendorosa criação!).

E porque aos apátridas da consciência e da ética (da verdadeira, da pura, da única!) nenhum lugar naquele tão desejado Paraíso (em que muitos acreditam!) lhes é reservado por imperativo empíreo, cabe aos seres humanos que habitam este solo (morto-) vivo julgar as suas próprias acções, não deixando que os outros, audazmente, as julguem, como sendo uma das suas prioridades máximas.

Máximas saudações Pickleanas!

D.P.S - Vou de férias...volto daqui a 10x24 horas...façam as vossas apostas...er...contas (isto...pá!O vício do jogo não dá pra mais!) .
Agora, para ir bem descansadinha para férias só faltava mesmo dar uma "arrochada" bem dada no nosso PM...mas basta de Sócrates, estamos fartos de Sócrates (como dizem os camaradas Fedorentos)!

Gajas, compras, machos e futebol

As compras estão para as gajas como o futebol está para os machos, vejam... há muitas semelhanças...

As gajas vão às compras com as amigas... os gajos vão aos jogos ou vêem-nos em casa ou no café com os amigos!
As gajas vão às compras ao fim-de-semana... Quando são os jogos de futebol? Ao fim-de-semana!
Onde é que os salários das mulheres (e às vezes dos maridos incautos) são enterrados? No shopping! Onde é que os salários dos homens desaparecem? Penso que a frase... "Se eu não tivesse dinheiro, trocava a minha mulher pelo Benfica" diz tudo.
E as horas cruciais... aqueles momentos chave... aqueles gritos de pura histeria feminina...AI!!! QUE CALÇAS TÃÃÃO GIRAS! Digam lá que não é a correspondente vigorosa, pujante e viril do celebérrimo grito de macho que é o "GOOOOOOOOOOLO!"?
E sim! Ir às compras é um fanatismo como o futebol! Só que em vez de olharmos para pés que nos trocam os olhos, olhamos para roupas de fazer brilhar os olhos... e com preços de os pôr em bico!


No entanto, há diferenças...

Enquanto um jogo de futebol tem duas partes de 45 minutos (um intervalo para descontrair a cabeça e os músculos), quando as gajas vão às compras fazem-no duma só vez... mas dura uma tarde inteira, vá, no mínimo 4/5 horas!
Qual é o dinheiro que um gajo gasta quando vê a bola em casa? 3€ no máximo, que é um pack de 6 minis e mais uns tremocitos ou uns amendoins... No estádio? No máximo, 100€ para um jogo excelente... Gaja que é gaja não sai do shopping sem lá enterrar menos de 200€!

E nos conflitos do casal? Quem leva a melhor? Vamos ver...

"Querida, estava a pensar em irmos amanhã à tarde ao cinema..."
"Esta tarde não dá que já combinei ir às compras com as minhas amigas"
"Então mas isso não era às 2 da tarde? Podíamos ir ao cinema depois"
"Sim, fofo, mas vou ter de passar lá a tarde inteira" (veja-se o "vou ter de" como se duma obrigação moral se tratasse) "E que tal se fôssemos à noite?"

E agora? Às 21h15 dá mais um Benfica-Porto? Que fazer?
a) Dizer à mulher que há um Benfica-Porto na TV e que por isso não vai dar para ir ao cinema naquele dia (a hipótese mais arriscada)
b) Inventar a desculpa esfarrapada do "hoje estou mesmo cansado, afinal não vai dar para ir ao cinema... Porque não ficar em casa a descansar?" (a hipótese mais cobarde)
c) Dizer constrangido "Está bem, vamos então ao cinema à noite" (Mas quem manda em casa?)

Um homem de tomates escolheria a hipótese a) e como em Portugal TODOS somos homens de tomates (eu pelo menos sou!) vamos supor que o homem da casa enveredou por essa mesma escolha...

"Ó mori... (tentativa de ser o mais delicado possível) sabes que eu sou grande adepto do nosso glorioso e que..."
Impressionante a perspicácia das mulheres, quando menos convém:
"Já percebi! Trocas-me pelo futebol, é isso não é?"
"E porque é que tu vais às compras com as tuas amigas e não vamos ao cinema nessa hora?"
"Tu não percebes! É completamente diferente" (Para as mulheres, os homens nunca percebem e os assuntos delas são sempre completamente diferentes)
"Claro que percebo..." (Er... não vale a pena contrariar)
"Pois! Ah! Gostas de ver as mulheres bonitas, não é?" (Quando se dá corda às mulheres elas nunca se calam!) "Mas não gostas que eu passe tempo com as minhas amigas... sabes, eu só passo tempo com as minhas amigas às compras para vestir roupas que me ponham mais bonita! É para tu gostares"
"Mas tu és bonita..." (Neste preciso momento, tudo o que o homem disser é usado contra ele)
"Sou bonita porque me ponho bonita, porque me arranjo, porque dou conta da minha imagem!"
"E não podes fazer as compras sozinha, ou por exemplo, comigo?" (Er... Má ideia, rapaz! Agora vais ter de a aturar nas compras, e aviso-te, isso é tortura!) "Porque não vamos primeiro às compras e depois ao cinema?" - jogada astuta do homem, pensa ele, que vai com a mulher para tentar impor o ritmo, no entanto, a resposta do outro lado, vira as coisas contra ele...
"Ok, então" - Breve respirar de alívio pela parte do homem da casa, mas muito breve... - "vens comigo e com as minhas amigas às compras."

A ira, a raiva, o ódio, todos os sentimentos maus tomam conta do homem, que por fim acaba por ceder à retórica infalível e á lógica distorcida das mulheres...
"Tá bem! Vamos ao cinema à noite!"
"Oh... Fofinho...Eu sabia que ias compreender" (QUE REMÉDIO!)

Esta é uma das muitas provas que as mulheres são de facto as criaturas mais adoráveis deste planeta... desde que estejamos de acordo com elas e as ponhamos acima de tudo... Já dizia o outro... Não podemos com elas, mas não podemos viver sem elas!

Saudações Presunteiras!

Indianos

Hoje decidi falar do assunto que azucrina a cabeça de todos os traunsentes inseridos na nossa fascinante sociedade:
Os Indianos
Sim esses mesmos que fazem comida, enfim acho que uma onomatopeia serve melhor que inumeras palavras para descrever: "nham" e que muitas vezes se deparam à nossa frente com um simples e inocente "qué'frô?" sim, a língua é defenitivamente o forte deles e dominam o inglês ainda melhor que o português. Aposto que deixei o traunsente que estava a ler este blog boquiaberto "ainda melhor?" mas é tão verdade como eu me chamar Ermetílio Ambrósio! "Oneh chikne wid cuhrry and muhshrums?","tuh birs?" Certo é que quando comemos enfardamos que é uma maravilha... tenho pena não poder enriquecer mais este post mas a minha experiencia com esses seres adoráveis que são os indianos limita-se à área da restauração... no entanto vou responder a algumas das questões mais pertinentes colocadas pelos traunsentes acerca dos indianos:
Porque é que eles adoram as Vacas?
Sinceramente também não sei mas tenho a certeza que há livros sobre isso...
Eles são perigosos?
Não de todo... a história é quem o comprova, até os totós dos portugueses lhes conquistaram território depois de meses e meses de viagem e a comer mal... para não falar no Ghandi, são de um pacifismo tal que se pode tornar patético. MAS ATENÇÃO! não os confundam com os paquistaneses, pois esses podem tornar-se conflituosos quando toca a confundi-los com indianos... porque será? com certeza não são questões religiosas...
É seguro ter relações sexuais com indianos?
Eles são extremamente afáveis e amorosos (não confundir com cachorrinhos!) proporcionam um sexo razoavelmente bom mas não fazem mais que o tradicional... e quanto à segurança em si: não se esqueça de usar métodos contraceptivos pois pela taxa de natalidade deles isso deve ser novidade.
Como posso evitar um "qué'frô?"?
Simplesmente não pode... o indiano na sua inocência, simplicidade e bondade não se apercebe que o está a incomodar e continua insistentemente a importuná-lo até que você compre a maldita flor.
É seguro pedir um bife num restaurente indiano?
Não.

Espero ter sido sucinto o suficiente para perceber melhor a natureza dessas criaturas adoráveis ao ponto de se lhes chamarmos fofos que são os indianos. Mais dúvidas coloquem no espaço reservado aos comentários.
P.S. Dúvidas do tipo "qual é a melhor posição para praticar o coito com uma moça indiana?" estão fora de questão!

A Matriz da Ota (S.A.)

Epá, de tanta cena que ocorreu no nosso Portugal (de sempre!), sou forçada a reflectir (e a dormir sobre…as questões políticas, claro!) acerca das razões, dos motivos e dos intentos dos nossos políticos actuais.
Chego à conclusão que todos aqueles encerramentos de maternidades tiveram um propósito, bastante simples, mas que, mesmo assim, me tem vindo a afectar a capacidade de raciocínio e de possível compreensão!
A lógica, complexa e distorcida, está aí e, tal como o próprio Sherlock Holmes afirmava, e passo a citar: “Não basta olhar para ver”. É preciso que nós próprios acreditemos nessa mesma lógica. Então, e sem mais rodeios, tudo me leva a crer que os nossos governantes ainda (ou já, como queiram!) têm a crença de que os bebés vêm de Paris, transportados no bico de uma ave pernalta de porte considerável, portanto, a cegonha. Só isto explicaria a necessidade desenfreada de construir um aeroporto (na Ota, em Alcochete, são TANTOS e TÃO BONS os projectos apresentados pelo nosso ministro Lima, perdão, Lino…) ou de aumentar algum dos que já fazem parte do cartel!
Ah?! Como?! Não percebem como? Eu passo a explicar. Esta teoria baseia-se no planeamento futurístico que tem vindo a ser idealizado pelos que se sentam nas poltronas confortáveis da AR. Basicamente, as cegonhas, atendendo ao que parece ser um pequeno aumento da taxa de natalidade em Portugal (dados não confirmados e pouco ou nada confiáveis, visto não ter andado a prestar suficiente atenção à grandiosa página do INE…), têm aterrado, com maior frequência, no nosso país, e, para resolver (ou pelo menos controlar), em parte, estes fluxos constantes de imigração (talvez a táctica do PNR seja de maior eficácia…há que testar…) … (já viram o que é ter as auto-estradas povoadas de seres com uma carga tão preciosa?!), o nosso governo pretende construir um aeroporto, para que as ditas aves possam ser recebidas de “braços abertos” e acolhidas (inicialmente, visto, após a descarga, ser atribuído, às pobre cegonhas, o nobre estatuto de imigrante em estado ilegal) em infra-estruturas de porte majestoso (palacetes, portanto).
Então, depois disto, fico a meditar, atentamente, num Portugal, ainda numa perspectiva MAIS futurista… Será que as cadeiras dos excelentíssimos deputados da AR flutuarão num futuro não muito longínquo…? Sempre lhes dará aquela “margem”, indispensável a quem passa a vida nas alturas… (Hossana! Nas alturas!)

Em jeito de conclusão, devo dizer que, além de dispor de um stock ilimitado de headaches (podendo usufruir das mesmas e provocá-las em indivíduos ingénuos e indefesos, a seu bel-prazer, ou seja, na sua meia centena (?) de assessores), o nosso ministro Lininho tem o ignóbil dom de fingir não ouvir ou não perceber o povo, sofrendo de graves Ot(a)ites!

É pró que tamos reservados!

Saudações Pickleanas!

D.P.S (Diabolicum Post Scriptum) - Para aqueles que não perceberam o nobre propósito do conjunto de pixéis disposto à direita do texto, é simples, pensem na verdadeira e pura (Oh SIM!) essência de Mário Lino...(Ir)respirável! E, já agora, nós nunca duvidámos que ele fosse um Super - Homem. Daqueles com GRANDE(S) poder(es).Falta serem super.

D.P.S 2 - Experimentem,em casa,visualizar este texto com a font Webdings...hehe!Tóxico-Luminoso...Reparem quais são os símbolos que se repetem mais vezes...e depois reportem-nos a nós, equipa do Pickles com Presunto. É um óptimo passatempo!(Para quem não tem mais nada em que trabucar...)

O Princípio

No princípio Deus criou os céus e a terra. A terra era informe e vazia. As trevas cobriam o abismo, e o Espírito de Deus movia-Se sobre a superfície das águas.
Deus disse: "Faça-se a luz!". E a luz foi feita. Deus viu que a luz era boa...
Deus criou a vida e viu que a vida era boa...
Deus criou o homem à sua imagem e semelhança (Devia ser uma grande coisa esse Deus...) e viu que era bom...
Deus criou a mulher da costela do homem e viu que ela era boa...
E ao sétimo dia recostou-se no seu sofá regozijando-Se de toda a bodeguice que tinha feito durante a semana. Puxou do seu charuto, bebeu um cognac e viu que isso sim era bom!
Depois Deus, com a ressaca do dia anterior trocou o maná com o presunto e o presunto caiu sobre os homens. Os homens regozijaram a bondade do Senhor e louvaram-No noite e dia pela dádiva que lhes tinha sido dada.
A tradição dos fumados perdurou por gerações e gerações... Ao fim de séculos e séculos a discórdia reinou entre os homens que se queixavam que Deus que eles tanto louvaram nunca mais lhes mandara mais nada... e foi então que Deus enviou o seu filho à terra trazendo com ele uma dádiva do Senhor... um frasco de Pickles. O homem louvou de novo o senhor por trazer até eles esta mixórdia que são os Pickles com Presunto...
A tradição passou de geração em geração e chega hoje aos meios informáticos, onde três marmanjos vão dar as suas opiniões, dissertações e outras coisas bonitas acabadas em -ões de uma forma livre, independente, políticamente incorrecta, mas sempre com a tentativa de ter alguma piada.